Juro que perdi as contas de ha quanto tempo eu não venho aqui, e hoje decidi vir aqui pra ler meu passado, e parei pra pensar em como, sem ele - trágico e estressante - eu não estaria onde estou hoje.
E por que sempre parece que quando temos tudo o que desejamos durante anos, exatamente como planejávamos parece que tem algo errado? Medo de ser tudo uma farsa e ser só questão de tempo até voltar ao que era antes? Talvez, talvez até seja isso, mas mesmo assim, mesmo se for só isso, eu estou aproveitando!
Mudei? Mudei, e como diz meu belo, mudei pra pior. Mas passei dessa fase de mudar por pessoas, mudei por mim, pelo meu coração. E se eu estou feliz, de nada adianta vir Deus e o mundo reclamar, contanto que pelo menos uma pessoa me aceite, as coisas não estão andando tão mal, não é?
Escrevendo isso eu parei, quase parei e voltei pro que estava fazendo antes, mas minha cabeça está tão cheia de minhocas - boas, e esta totalmente fora de ordem, não processou tudo o que aconteceu ainda, que vou escrever só para ler mais tarde, e pensar nas coisas ao meu redor.
Tocou o telefone agora, e ouço um "liguei só pra falar que te amo". Quem vê os posts anteriores jamais pensaria que isso aconteceria, e com essa mesma pessoa. Pois é, nem eu acredito.
Vendo meu texto agora eu pensei 'po, perdi o jeito pra escrever e preciso voltar aqui urgente' haha, pois é, eu adoro escrever, mas antes eu realmente tinha mais jeito.
Enfim, com tudo mil e uma maravilhas, sendo eu do jeito que sou, deixa eu ficar preparada porque nada fica completamente bom por muito tempo...

Muito pelo contrário.

O amor não é cego, muito pelo contrario, é sonhador, é perfeccionista. Ele vê perfeição onde quase ninguém vê, vê beleza onde quase ninguém vê, e acima de tudo, ele vê as pessoas ao redor de uma forma diferente da maioria das pessoas.
Ele é sonhador porque ele sonha com um futuro perfeito, ele sonha com filhos, netos, bisnetos. Sonha com uma felicidade sem igual.
Ele é perfeccionista porque nem oitenta anos serão suficiente para ele. Ele adora detalhes, adora os pequenos gestos, e vê nos grandes gestos coisas que quase ninguém vê.
O amor não é cego, muito pelo contrário, ele é otimista. O mundo inteiro pode falar que não, mas ele sempre acha uma saída pro sim. Por mais que a situação esteja preta, ele sempre pensa no lado bom, procurando acalmar quem esta na situação.
O amor não é só um sentimento. O amor é diverso. Pode ser visto como pessoa, como objeto, e como apenas um sentimento.
O meu amor? Ah, o meu amor é uma pessoa, é um objeto, e também é um sentimento, afinal, quem não ama? Quem não ama aquele livro que esta lendo, quem não sente o estômago dar voltas, e quem não sente, enfim, o coração bater mais forte só de ver aquela pessoa chegar mais perto...?

Uma virtude...

Paciência. Uma virtude que eu não tenho, mas que estou sendo obrigada a ter. A pior coisa é você fazer, demonstrar alguma coisa obrigatoriamente, e eu estou sendo obrigada a demonstrar toda a paciência do mundo.
Cinco meses tendo paciência, me segurando para não forçar nada. Agora que parece que tudo deu, finalmente, certo, me vem essa: "Peguei trauma". Pegou trauma? Ah, me poupe. Se eu ficasse com trauma de todo término de namoro, ou de toda vez que eu fui traída, hoje eu estaria em um convento. Mas não, continuei seguindo minha vida. Mas você, você esta fazendo pior; esta forjando um trauma, mas se esquecendo que tem uma pessoa que "perdeu" um bom tempo de vida esperando você, agora que o destino resolve fazer um ato à nosso favor, você me solta uma dessas? Realmente, com o egoísmo do mundo, não sei onde ele vai parar...
Me falaram agora que é "questão de tempo". Questão de tempo... TEMPO. É uma coisa que tem me acompanhado bastante. Calendários, cronômetros, relógios de pulso. Incrível como o tempo não passa quando você quer que passe. Hoje em dia, não parece que a gente se conhece há cinco meses e sim cinco anos, e as horas que eu quero tanto que passem, não passam.
Mas, quem sabe com a questão e com o tempo que todos tem me falado tanto, as coisas não melhorem...

Você quer uma razão, um motivo? Eu te dou um, três se você quiser!
Você não quer perder todo o tempo, todo o caminho já construído? E eu não quero perder todo o tempo, todo o caminho que eu construí, mas não caminhei.
Perceba que pra tudo eu tenho duas formas de falar, como você teve dois caminhos à seguir. A diferença? Essas formas que eu disse são iguais, seus caminhos, diferentes.
Talvez você tenha escolhido o certo, ou o errado. Isso nem eu nem você sabemos, quem nos mostrará é o tempo.
Tempo que eu já cansei de esperar, mas que, porém, é a base de tudo. Por isso, estou aqui, ainda e por um bom tempo, esperando sua decisão se concretizar, porém, não vivendo mais minha vida em base de suas escolhas.
Já disse, quer um motivo? Eu te dou três pra ficar. Depende de você ouvir, e mais ainda acreditar neles.Estou disposta a te esperar, e mais disposta ainda a voltar a ser como éramos, como se nada tivesse acontecido.
Mais vale sua atenção sem compromisso, do que um não-compromisso sem sua atenção. :)

E só isso, já é tudo isso pra mim.

Hoje, talvez, tenho sido o final de uma linda história de seis meses. Porém, o começo de uma história que sabe Deus quando acabará.Eu não digo que eu estava certa, eu não estava, mas também não estava errada. Na nossa história não teve bem um certo e um errado. Foram problemas, diferenças, pessoas, coisas que meio que se uniram e deram nisso: um final.

Vocês perceberam que eu só escrevo aqui quando alguma coisa aconteçe? Pois é, acho que é pra isso que isto serve; pra eu desabafar e tals.

Falando mais sobre o começo da história, ele não é um alguém disponível, mas é um alguém que me faz rir, que me entende, que me ajuda, e que já passamos por tantas coisas nesses quase quatro meses de convivência, que não continuarmos com essa convivência seria quase um crime.

Tenho certeza que muitas pessoas por ai sabem o que você acordar e ligar seu celular pra ver se tem mensagem de alguém, ir pra escola pensando na mensagem do dia anterior, voltar da escola na esperança que ele te ligue. Entrar no msn e ver ele online é a coisa mais gratificante de um dia cansativo, com certeza. Ter quarenta, cinquenta mensagens de uma pessoa só no seu celular, e quando pega pra lê-las, dá um aperto no coração, uma saudade daqueles dias.

É, é assim com ele. Eu sei que a gente nunca passará disso, mas eu ter isso, e só isso, já é tudo isso pra mim.

"Talvez não seja nessa vida ainda..."

Hoje eu descobri muitas coisas. Descobri que se você tem amigos tudo vale a pena (e, acreditem, amigos DE VERDADE eu tenho aos montes), descobri que se você corre atrás depois que perdeu não vale muito a pena, descobri que existem ilusões na vida, mas se lutarmos elas podem não aconteçer, e descobri que você tem que pensar nas pessoas ao seu redor também, mas nunca deixando de pensar em você. E descobri que você tem que lutar pelo que você quer, lutar pelos seus objetivos sem pensar muito no amanhã ou no que vai aconteçer.
Agradeço todo o tempo por ter amigos como os meus ao meu lado, amigos que fazem meus dias os melhores, fazem dos meus dias os mais animadores, como hoje.
Me arrependo até a última gota de não ter aproveitado uma pessoa, que poderia estar até hoje, e agora eu corro e ela foge...
E agradeço todo o tempo por ter você ao meu lado. Você me ajuda, me compreende, eu te ajudo, te compreendo, tento te animar, e como eu disse: estamos juntos nessa até o fim, e sabe Deus qual será o fim. Mas uma coisa eu posso, não te garantir, mas quase, que o que você me disse hoje, enquanto eu citava aquela nossa música, vai acontecer, queria Deus que aconteça, porque: "Talvez não seja nessa vida ainda, mas você ainda vai ser a minha vida..."

...Mas a gente releva.

Eu tenho lido meus textos aqui, eles são tão fúteis.
Sério, passam a impressão de que eu sou uma menina que vive em funções de homens, e de seus problemas com os mesmos. Mas não sou nada disso, sério gente (hahaha).
Tenho pensado muito ultimamente, na vida em si, e cheguei a conclusão de que a vida está boa. Apesar de eu estar sozinha, está boa. Afinal, não preciso de homem para viver. Descobri hoje que adoro estar solteira. E descobri também que estou super de bem com meu coração. Ele esqueçeu quem tinha que esqueçer, de vez. E ele também se tocou da realidade.
E minha cabeça se tocou que eu preciso aprendar a escrever melhor (haha). Mas, escrever é um dom, e eu não nasci com ele. Então, vamos parar de pensar nisso e continuar escrevendo, nem que seja mal.
Esse ano de 2008 começou bem, apesar da briga com meu melhor amigo, mas ja esta tudo bem. Ele me ama. E eu também me amo, e sei que conversar não adianta mais, então, a gente releva. E agora o ano esta bom, e as férias estão normais, mas já já ela fica ótima. :D
Agradeço à todos que estiveram comigo no ano de 2007, e aos que me ligaram e atenderam minhas ligações na véspera de 2008.

Esse blog já me causou tanta confusão. E mesmo assim, quando tá tudo bem com todo mundo, ele tem que me fazer mal, me fazer chorar, fazer meu mundo cair plena véspera de natal. E, claro, eu corro pra cá escrever. E, realmente não ligo se isso causar mais uma confusão, já começaram a dar algumas coisas erradas, uma a mais, uma a menos...
É íncrivel como o sentimento de se sentir rejeitada, desamada, de se sentir uma em milhão para alguém que é como se fosse um milhão pra você, é horrível.
E eu cheguei a me perguntar se era MESMO amor. Pois é, pergunta bem idiota essa. É CLARO que é amor, um amor não correspondido, como todos.
É, agora ele deixou de ser ciumento. Se antes a única coisa que me fazia sentir importante pra ele era o ciúmes, agora não tem mais nada. Ou seja, eu me sinto uma nada pra alguém que é tudo pra mim.
No post passado eu falei que estava esqueçendo ele. Que mané esqueçendo o que. Aquele lá eu não vou esqueçer tão fácil.
Eu tento, juro que tento. Mas ele podia também tentar fazer dar certo, né? Poxa vida, eu mudei minha vida por ele, e ele nem parar de adicionar meninas pode? Ele pensa o que, que é meu dono? Tá, eu não fiz nada disso porque ele pediu, eu fiz porque achei que fosse o melhor para nós dois, e realmente foi. Pronto. Minha parte esta feita, minha consciência esta limpíssima. Fiz isso por pleno amor à ele, e ele? É, nada.
Agora a tontona tá aqui, fazendo coisa que fazia tempo que não fazia: sofrer por ele.
A Jac me perguntou porque eu estava triste mais cedo, e perguntou se era o motivo de sempre, ai eu respondi que NÃO, eu e ele estávamos ÓTIMOS. Haha, doce ilusão. :)
Bom, melhor parar por aqui se não acabo escrevendo o que não devo.
Bom natal à todos. :*

Talvez seja, talvez não.

Yeah. Nunca me senti tão feliz. :) E, realmente não sei porquê. Talvez seja porque esses meus três dias de férias têm sido os melhores. Ou também porque eu tenha esquecido ele. Bom, esqueçer eu não esqueci, mas, que eu não penso mais tanto nele quanto antes isso é fato.
Tenha me perguntado esses dias se era amor, se É amor mesmo. Talvez seja, talvez não. Bom, isso não vem ao caso.
Hoje eu só escrevi para falar isso, não estou muito inspirada, não agora. Só escrevi isso hoje, AGORA, porque tenho certeza que certas pessoas entrarão aqui, e essas certas pessoas devem saber disso o mais rápido possível. :)

Na verdade, estamos conversando agora...

Hoje fazem doze dias que estou sem ele. Os doze dias mais tristes, mais solitários, mais sem sentido. E eu ainda não sei o porquê eu perdi você. É tão injusto...
Sábado teve o show do The Used. Cara, eu realizei um dos meus maiores sonhos. Eles foram tão perfeitos. E uma das últimas músicas foram 'on my own' e eu lembrei dele. Até me arrepiei na hora, e me arrepio agora de lembrar, pela décima vez no dia, que eu estou sem você.
Todo dia passa uma parte do filme da nossa história na minha cabeça. De tudo o que passamos juntos. Das suas brincadeiras irritantes, e de eu te chingando por causa das mesmas. De quando você falava que me amava e que nada ia separar a gente. Mas eu sinto mais saudades de quando você tinha todas as qualidades que eu sempre sonhei encontrar em um homem, de quando, nos primeiros meses, você foi o cara que toda menina pedira à Deus. E foi justo nessa época, que eu não te dei valor. Nessa época que eu te troquei por alguém cujo amor não alcançava nem os pés do que eu sentia por você, e sinto.
Ontem a gente converso. Na verdade, estamos conversando agora. Não digo que isso está me fazendo bem, porque não está. Eu sinto sua falta sim, como nunca senti de ninguém. Mas, falar com você desse jeito que você está, não me faz bem. Eu quero você por inteiro de volta. Quero o pacote completo, e não só uma ou duas coisas. Falar com você, é uma bolacha dentre vinte em um pacote. Quero seu jeito, seu amor, sua fala, suas brincadeiras, seu jeito cativante, suas brigas, seu ciúmes, quero VOCÊ de volta!
Eu sei que não é pedir demais, e sei que você ainda não me esqueçeu. Porque, como você falou ontem, você me conheçe bem até demais, só que se esqueçeu de um detalhe: eu TAMBÉM de conheço muito bem.

Seu babaca.

É, meu dia não está sendo muito bom. Ele está recheado de irmãos indo para o PS, recaída do ex e quase perder o Orkut. Mas agora já tá tudo mais calmo. :)
Eu acho que o destino prega peças na gente, e peças nada divertidas. Vocês se lembram que ele mora em Sumaré, certo? Então, hoje me falaram que vai ter uma festa em Sumaré e que seria legal eu ir. Como é esse destino. Imagina se eu arranjo compania, vou, e acabo encontrando com ele lá? Seria o melhor e o pior dia da minha vida. Enfim, como disse meu amigo "esqueçe isso ae.".
Vocês devem se lembrar também que eu falei que estava lendo um livro, certo? Eu li ontem uma parte do livro e achei interessantíssimo citar aqui pra vocês verem, só pra ter uma idéia do que eu passei/senti/estou sentindo:
"...Nós todas vamos acabar com homens maravilhosos que nos amam, a quem amamos, com uma atração mútua apaixonada e que também nos tratam como rainhas. Exatamente. Isso pode aconteçer. Por isso, é verdade que pareçe lógico, razoável e perfeitamente sensato que todas as mulheres fantásticas, inteligentes, saudáveis, engraçadas e bondosas que existem por aí comecem a pensar em reduzir suas expectativas. Porque, não sei quanto a você, mas eu odeio ficar sozinha. Odeio ir as festas sozinha. Odeio dormir sozinha. Odeio acordar sozinha. Odeio saber que todas as tarefas chatas que preciso fazer, vou fazer sozinha. Odeio cozinhar só pra mim, odeio fazer compras só pra mim. Odeio ir a casamentos sozinha. Odeio as pessoas perguntando por que ainda estou solteira. Odeio quando as pessoas não perguntam porque ainda estou solteira. Odeio ter de pensar na possibilidade de me tornar mãe sozinha. Fui bem clara?
É óbvio que não acho que as pessoas devam sair com alguém que abusa delas. Mas há níveis sutis de abuso. E esses caras de quem estamos falando? Eles são apenas babacas. Elas podem ser legais de vez em quando..." Mas você ficar com alguém que é legal cinco de vinte e quatro horas por dia, e fazer você se sentir mais mal do que bem, não dá, certo?

Por um longuíssimo tempo...

Não posso dizer "finalmente" porque soaria como algo bom, mas acabou. Depois de cinco meses de amores, carinho, brigas, choros e etc, acabou. Acabou o amor mais lindo que eu já tive, e também o mais sincero. Não posso dizer que foi o que eu mais investi, quem dera fosse, mas foi o que eu mais acreditei que daria certo.
Ainda lembro e sei que lembrarei por um bom tempo de todas as suas palavras, desde as mais carinhosas até as mais grossas; das brigas por ciúmes das quais ocorriam todo dia; de todas as vezes que eu te desbloqueava chorando de arrependimento, e também das vezes que eu te bloqueava chorando de raiva.
Lembram do que eu falei que a gente sentia quando uma coisa ia acabar? Pois é, o que eu senti ontem foi isso mesmo, que ia acabar. Aquele gosto amargo na boca, aquele aperto fortíssimo no coração.
Um flash back passou na minha de todos os nossos momentos, na hora em que eu perguntei se era mesmo o fim e você disse que sim. Um filme com todas as nossas risadas, as nossas conversas sérias, as nossas brincadeiras e até nossos momentos tristes.
Quando eu desliguei o telefone eu jurava que isso não teria um fim, não agora. Porque fim tudo na vida tem, mas eu estava tentando adiar ao máximo o nosso. Estava tentando curtir ao máximo você, pois sabia que mais cedo seria o nosso fim, só não sabia que tão cedo.
No dia em que fizemos cinco meses, lembro de você falar que ainda viriam anos nossos pela frente. E eu posso dizer que o seu amor foi o mais realista, por íncrivel que pareça. Nunca juramos amor eterno, coisa que esses casais de apaixonados iludidos juram. "Te amo pra sempre". Haha, isso não existe. Existe "por um longuíssimo tempo", mas não "pra sempre".
Voltando, você dizia que viriam anos pelo frente, que comemoraríamos um, dois, TRÊS anos juntos. E eu acreditei, como acreditei em tudo que você dizia. Não digo que tudo era mentira, claro que não. Sei que o seu amor era real. Como também era real a sua ignorancia, o seu "foda-se" pra mim e para o que eu dizia, o fato de você adicionar e dar mais atenção á mil e uma meninas, essas coisas também são todas reais.
Pois é, mas eu guardarei nossos momentos bons. Nossos 'te amo' nas horas que mais precisavamos, e até em horas mais fúteis. Quem nunca falou "oow" para alguém só pra poder falar um "te amo" de surpresa, no meio de uma conversa? É, nós eramos assim.
Enfim, só ele sabe o quanto eu o amo, e só ele sabe o quanto de amor ele disperdiçou.
Não digo que estou triste. Sei que esse é o melhor para nós dois. E, como eu li em livros, a tristeza é uma das últimas fases da depressão pós-término de namoro.
E, por último e não menos importante, recado para ele: te amo. por um longuíssimo tempo.

"Mas, não some."

Tá tá tá. Eu sei que eu acabei de escrever. Mas sinto que tem mais aqui dentro.
Eu percebi que tem alguma coisa faltando. Meus dias têm sido tão frios, tão comuns, tão... tão na rotina.
Um amigo meu disse agora que, simultaneamente raciocinar e respirar não é viver. E eu percebi que eu estou assim, apenas respirando e raciocinando. Pois é. Meu problema é esse: raciocinar demais! Eu penso demais. Penso nas consequências. Mas, e se eu agir e acabar agindo errado? Ah, VIU! É automático!
Eu queria ser como uma bolinha da arma de um jogo de Paintboll: ela sai da arma e nem sabe pra onde tá indo, só se importa se vai chegar em algum lugar. Queria muito ser assim. Viver, agir, parar de pensar. Saber aproveitar pelo menos um de muitos momentos que a vida me proporciona por dia. Mas não, eu os jogo fora. Os jogo fora e faço da minha vida isso, uma rotina.
Acordar, escola, malhar, casa, banho, internet. INTERNET! Tá ai a principal causadora desses meus dias frios, e também a principal causadora do meu coração bater feliz. Ele bate feliz porque conheçeu você.
Você que sabe Deus aonde está e, pior ainda, com QUEM está. Na verdade, pelo que eu te conheço você deve estar de amorzinho com alguma menininha pelo orkut.
Eu sei que eu já tentei várias vezes te esqueçer, já falei que cansei e que queria sumir. Mas, eu não resisto áo seu jeito. Como, por exemplo, aquele dia que você me pediu para não sumir da sua vida e que você prometia mudar. Impossível esqueçer alguém que diz isso pra você.
Eu sei que os tempos andam difíceis, pelo menos pra mim. E que agora você nem deve lembrar que eu existo. E o que eu mais queria agora era ir correndo ai, te dar um abraço e falar: VOLTA PRA MIM? Mas eu infelizmente não posso fazer isso.
Como a gente sente quando alguém foi embora, a gente sente quando uma coisa não acabou ainda. E eu estou dividida, de novo. Mas dessa vez é por esses pensamentos. Será que você foi embora, ou a nossa história ainda não acabou?
Bom, foi muito por um dia, vamos esperar para ver o que vai dar amanhã...

Lembram do menino que eu faleu post passado? Não o ex, o atual (agora, não tão atual assim)? Então, ele esta meio distante de mim no momento. Por isso o aspas na palavra 'estamos' no post passado.
Sabe que eu acho íncrivel a capacidade que as pessoas têm de entender tudo errado. De ler uma coisa e entender outra, de, enfim, se enganar facilmente com as coisas. Pois é.
Não é só porque eu sinto falta de alguém, que eu vou amar e querer estar com esse alguém. Eu posso muito bem sentir falta de uma pessoa (como eu senti do meu ex) e amar, querer estar, desejar outra pessoa.
Hoje eu fui no Paintboll com uns amigos. Foi muito legal, tô dolorida demais. E lá eu vi uma coisa que me lembrou muito dele. E antes de eu ir para o Paintboll, eu dei uma parada lá na escola, na saída, e tinham uns amigos meus lá. E meu amigo falou uma coisa que me lembrou ele.
É íncrivel também a capacidade das pessoas de se lembrar tão facilmente de uma outra.
Eu lembro que eu só senti isso com um namoro meu de nove meses. Nunca mais senti isso com ninguém, e pensei que nunca mais ia sentir.
Ai apareceu você. No dia dezenove de junho, apareceu você. Esbanjando carinho e graças numa conversa, em uma comunidade de amigas.
Começou assim, ai foi o msn. O msn é e sempre será o Pivo da nossa relação que, não, ainda não acabou.
Todas as coisas das quais você me chingou não me afetaram em nada, pois minha consciência está limpíssima. Não fiz nada. Apenas escrevi o que eu sentia aqui. Coisas de momento que passam pela nossa cabeça. Coisas que se eu escrevesse pra você, nós dois saberíamos qual seria sua reação.
É, mas eu ainda olho pra cada janelinha do msn que sobe, na esperança de ser você. Chega a ser triste fazer e falar isso (mas é). Só que meu coração, ao ler aquele seu scrap, disparou de um jeito que parecia que ia quebrar. Como se a gente soubesse quando é mesmo a ultima vez que a gente vai receber notícias de uma pessoa. Isso também chega a ser triste de se pensar. Só que, pra mim, triste é isso que eu estou sentindo agora. Se aquela foi mesmo a sua ultima notícia, vai vir algo bem maior do que tristeza...

Início.

Uma amiga minha me "incentivou" a escrever. Ela tem o mesmo problema que eu (bom, não podemos chamar de problema. É mais um carma...), portanto, vi que escrever melhora muito, faz desabafar.
Eu tenho uma família que, haha, é íncrivel! O dia-a-dia aqui em casa é de surpreender. Ha duas horas atrás minha mãe tava brigando comigo por causa do meu irmão. Agora ela tá me protegendo do meu pai. Certas coisas são inentendíveis.
Hoje é meu primeiro dia como "escritora", portanto, não esperem nada muito impressionante.
Acho que todos ai sabem como é se sentir dividido? Pois é, eu estava assim ha um tempo atrás. E nunca pensei que voltaria a me sentir assim. Pensava eu que "estava" com o cara que eu amo, e estava feliz. Mas hoje eu vi minha amiga falando com o namorado dela, e deu saudades do meu ex. Do que dava o amor e a atenção que eu precisava, e que eu troquei por um que, apesar dos pesares, até me dá amor e a atenção, mas nem a metade que o outro dava.
Ah, querem saber o por que do estava lá em cima estar entre aspas, né? Bom, como hoje é o primeiro post, eu deixo para falar mais aprofundamente disso amanhã.
Agora eu sinto que, se eu fizer o que eu quero, eu vou trair esse tal cara que eu amo. Porque apesar de eu amar ele, eu gosto ainda muito do meu ex. Certas coisas desafiam a razão pra alguém que, como eu, agem principalmente com ela. Sim, é raro achar pessoas assim; que agem com a razão ao invés da emoção. Mas eu sou assim, bastante decidida e que sempre encherga o lado racional das coisas
Mas, será que essa traição é real mesmo? Afinal, nós não estamos juntos de verdade. Assim, estamos mas não estamos. É difícil para vocês entenderem de primeira, vou deixar para amanhã.